Pata Pata Pata Pon

Bueno a causa de que mi review pasado del Patapon no fue del gran agrado para mis lectores, comenzaré un exhaustivo y profundo analisis de este extraño juego de PSP. Lo mejor de tener un solo lector es que le haces caso y puedes invitarlo a dar su opinión acerca del mismo juego...así que pues la suza se aventó el trabajo arduo y complicado de lo que es hacer el jale del zombie y así lo dijo:

"Patapon resultó ser para mí poco más que un simple juego. Representa mi reingreso (o mi iniciación) al mundo de los videojuegos. Hay poquísimos videojuegos que realmente tienen mi interés, mi atención y devoción: quizá Patapon ocupe el número 1 en esa lista. Patapon es un juego sencillo pero no por eso simple: gráficas bidimensionales, colores brillantes, personajes simpatiquísimos.
El objetivo es que tú, el gran Patapon, guíes a los patapones hacia su tierra, después de haber ganado una batalla. El instrumento para guiarlos es un tambor, bueno, cuatro, con los que debes crear ritmos distintos que generan acciones distintas. Haces sonar los tambores con los botones del lado derecho, cada botón es un sonido diferente.

"Pata pata pata pon" servirá para que el ejército avance hacia adelante, "pon pon pata pon" para que el ejército se detenga, entre otros ritmos que irás aprendiendo conforme avanzas. Es importante siempre mantener el ritmo, ya que si te sales, el ejército se detiene. La mecánica no es complicada, y esto lo convierte en un juego accesible: no necesitas tener muchísimas habilidades de jugador, tu éxito no depende de qué tan bien pelees, de cuántos botones puedas presionar al mismo tiempo, ni nada parecido. Y esto es algo que me encanta, que no requieres experiencia previa para poder disfrutar y sentir que avanzas en la historia, cosa que regularmente no sucede si no juegas videojuegos regularmente." (para mayores informes visiten http://estigia.net/ para conocer a la persona invitada)



Bueno ahora si, como vieron tuvo un ligero problema en la trama del Patapon, en realidad el juego se trata de que Dave Mustaine lleva a una villa de bolitas con un solo ojo a una horrible venganza sobre su más grandes enemigos...así es Patapon no es un juego lindo y divertido (bueno si es divertido) sino un juego donde lo primordial es VENGANZA, MUERTE Y GUERRA. Oh my god!, y luego mientras más ritmo tengas para llevarlos a la guerra y que ciegamente entreguen sus vidas, los vatillos entran en un éxtasis lujurioso y lleno de pecado llamado FEVER! que es lo mismo que los antiguos vikingos entrados en berserk mode y luego iban y pimbaban a cuanta mujer se encontraban. Yo quede boquiabierta con semejante historia...dios nos salve de tanta violencia en los videojuegos, por eso Patapon es enteramente recomendable, no solo tienes que seguir el ritmo de la cancioncita picandole alos botones y avanzar tirando lancitas y flechitas a tan lindas criaturas NOOO!!, es un juego de honor, donde hay que luchar y morir hasta el final aunque deberían ponerle cinemas donde se vea que los Patapones en realidad son carnívoros y miembros de una secta narcosatanicaasesina. Eso si el sentimiento de que te adoren como si fueras Mustaine es priceless y que el destino de toda una tribu este en la punta de tus pulgares es lo mejor...aunque usualmente me la paso mandándolos a una muerte segura solo para probar su fidelidad hacia mi, cosa que también me pasaba en el Black & White, pero esa ya es otra historia.

Se puede apreciar la maldad en el caballo patapon sediento de sangre

Anyway el juego es un 9.5 porque realmente te clavas machin en los ritmitos y solo falta que luego termines siendo percusionista. Las gráficas cumplen su objetivo pseudo retro y el control es completamente sencillo que hasta una persona sin pulgares ni dedos podría jugarlos...momento, los pulgares son dedos!...y luego los patapones reviven, así que mandarlos a la guerra es una tarea sencilla a menos que no tengas ritmo alguno como ciertas personas que conozco entonces si el juego sera un infierno para ti.

Genious!! el que se avento esta edición hahahaha

so is a MUST!

Dave Mustaine is the mighty Patapon

Nunca habia visto un rockstar tan "no" rockstar como Dave Mustaine, este wey es la ley, nada de entradas al escenario llenas de luces y misterio, aca como tipicamente salen los rockstar de entre la oscuridad y te sorprenden saliendo al escenario quen sabe como y te preguntas "hey, como llego ahi, a que horas salió? pero no Dave Mustaine este vato se paseaba por el escenario cual morro de secundaria se pasea por los pasillos, casi encorvado y arrastrando las patas y aun así rockea enormemente haciendolo.

Solo era cuestión de pararse ante el microfono y dejar salir un casi inaudible "hola" para que la gente se pusiera mas euforica que una quinceñera de rancho ante pablito ruiz en los 80´s, y fue cuando llego a mi la señal...Dave Mustaine es el mighty patapon de la profecía, es el que vino a salvarnos de los Zigoton simplemente el nos decia PATA PATA PATA PON y avanzabamos desprevenidos ante un frenesí de trash metal. Es una combinación de genialidad y actitud tan diferente a los usuales artistas que he visto ( y he visto un buen), pero Mustaine ya se has ha de saber de todas todas y le vale madre realmente el cotorreo rockeristico al menos de vista veda!?
Aunque han dicho que es bien mamón y que es un pedote (quien no?) y que no se cuanto, este vato es Megadeth y Megadeth es la única banda de trash metal que sigue haciendo trash metal como debe hacerse el trash metal y eso no solo lo digo yo, lo dice Toby!! y no lo conocen tal vez pero eso no le quita el que tenga razón.

Dave Mustaine lidereando a los Patapons

Os juro mis queridos lectores que al chile se namas que soy yo y ya si por alguna razón un extraño se pasa por aqui y me dedica 3 segundo de su tiempo pos ya es ganancia, bueno OS JURO! que Dave Mustaine es Dave Mustaine,¿ no me cree? pues corre videotape, no es que es neta este cabrón lo corrieron de la banda más importante del género y regreso a patear traseros...pero ya basta de estar echando flores es hora de volver a las raíces puras de este blog la cual es CRITICAR no dar opinion ni maiz, criticar como es debido y quejarnos de todo.

Ok, Patapon...excelente juego, gráficas de bolitas con palitos y fondo monótono si tienes PSP y no lo tienes, you suck!. FIN

Dave Mustaine es dios :) FEVER!!!!

Hi, Im Dave Mustaine you probably remember me in movies like "Im a badass motherfucker" y "I was kick from Metallica coz I kick a dog", Im god and I aprove this Blog.

Viviendo en un mundo con GTA IV

Que reverenda mamada!...jaja siempre quise empezar con un escrito con dicha refinada frase, pero el caso es que ya lo compre, caí víctima de los medios y de chingos de publicidad acerca del fantabuloso mundo de disney del Grand Theft Auto 4 y dejen me decirles que es una reverenda mamada. "Pero porque Zombie, porque dices cosas tan malas de tan excelente juego?"...porque si! te la pasas manejando el 80% del tiempo de juego y es fastidioso después de rato, no me mal interpreten es un buen juego pero se pasan con sus momentos aca "fast and the furious", además ¿porque todas las personas de liberty city conducen tan lento?, digo quieren realismo? no puedo creer que seas el único cabrón a 100 km/hr atropellando raza y robando carros, deberían hacer GRAND THEFT AUTO 5, Mexico City edition, ahi si seria un juego de horror survival y todo el cotorreo. Sería un constante terror detenerte en cada semáforo y ser asaltado, violado, mutilado y olvidado ahi en una esquina. ¿Más realismo? pongan a los beggars ahí pidiendo lana y lavandote el parabrisas y si no les das lana que te baleen en pleno centro y a la poli le vale madres, eso si sería cool. O mejor aún, GTA5, Monterrey City edition, ahi si ya valió madres, seria un shooter digno de Call of Duty 4 donde tendrias que sobrevivir ataques de narcos e intentar vivir para contarlo...bueno enough, ya fue mucho ponsoña y political pseudo statment.

Portada Oficial del GTA 5, Mexico City Edition

El caso es el siguiente...¿pa que tanto pedo? se me hace muy parecido a los gta 4 ,3 2 ,1, 0...digo es muy interesante y excelentes graficas, pero lo mas divertido que se puede hacer en este juego es levantar a una puta y darle hecho madre y chocar para ver como sale disparada jaja, no crean que tengo algo contra las putas, dios me las bendiga a todas, pero es muy chido verlas volar.

Y ya siguiendo consejos este juego es de 8.0 y le hice la pala porque lo tengo y no quiero arrepentirme de haberlo comprado, todos los días pienso profundamente y durante largas horas que debería cambiarlo por el Ninja Gaiden 2, pero no he tenido tiempo...o ya mínimo el Dragon Ball para recordar aquellos días del canal 5.

Ah! otra cosa antes de que se me olvide, el 35% del tiempo jajaaj bien exacto, te la pasaras contestándole el maldito celular a tu primo webon que no tiene para salir solo a sus cotorreos y depende de que tu lo saques a pasear S I E M P R E o se caga, chale con eso, es como Jar Jar Binks en Star Wars, nobody fucking needs him (comentario geek aceptable).
Consejo: Esperenlo a que baje de precio, comprenlo usado, pirateenlo, robenselo o alguna otra cosa que no sea comprarlo a $59.99 dllrs veda, o en su defecto $799 bolas. Cambien su Assassins Creed por este al menos en este pueden tener putas ;) y ni se les ocurra comprar la versión "de coleccionista" porque la neta muy pocos juegos se coleccionan además si quieres una mochilita y una cajita para guardar cositas eso no te hace más cool, la mochilita terminara tirada en tu cuarto, la cajita se la robara tu carnala o se te perdera y el soundtrack lo puedes bajar de cualquier lado...y el librito de fotos del juego...come on, cuantas veces lo verás!!, 0?...gastemos nuestro dinero en comprar más videojuegos, no uno solo y quedarte en chones.

Calification! osea calificación del 1 al 10, donde 10 es lo mas cool

Gráficas: 9.5, aunque la edición mexico city seria un 6.5 porque no verías nada por el smog
sonido: 9.0 y le quite 1 punto porque todas las estaciones son de hip hop y cosas así, namas 1 de rock.
Dificultad: 7.0, manejar jamás fue tan difícil y estresante
Gameplay: 8.5
Control: 5.5

See ya!

PSP Regalo de los Dioses

Y Dios nos dio el PSP, sin duda el mejor invento del hombre despues de la rueda y mas entretenido que el Playstation 3. Deberían otorgarle el grado de genio al genio que se entrego a diseñar este pequeño paquete de felicidad para un vicioso de los videojuegos como su servidor, es como darle galletas con mois aun drogo. La pantallita es buenísima hasta te cala despues de dos horas como si fuera una tele real, los colores son de gran calidad y la duración de la bateria te alcanzara para cualquier viaje en el metro, autobus o taxi.

ESO NO ES TODO!, además corre videos y mp3, algo molesto porque solo corre MP3 cuando ya todos usamos otras extensiones but who cares, la nueva memory stick de 8GB hace de tu PSP un mortal artefacto de diversión interminable...eso si gastaras una fortuna en tu kit de cable USB, cable de luz para el carro, cajita protectora de los UDM, funda del PSP, mica para la pantalla, juegos juegos y más juegos...o Memory Stick y al final te daras cuenta que crackeandolo se acaban tus problemas (al menos con los juegos) cosa que no he hecho porque me da flojera.

Algo que si hay que tomar en cuenta, es que los juegos de PSP por alguna razón siempre son mal calificados por la biblia del videojugador Gamespot e inclusive por IGN, pero hay buenos titulos como el Crisis Core que ha de ser la razón por la cual el 75% de nosotros lo compramos, o el Final Fantasy Tactics el cual es excelente juego, y varios más. El PSP en lo personal lo veo como el gadget perfecto para el hombre del 2008, argh! es negro, luminoso y malvado, no jotillo como el Nintendo DS que es dedicado 100% para jugar, ja! los hombres de ahora no compramos las consolas para "jugar!, las compramos por su alta definición, su versatilidad, su capacidad de emular otros sistemas (DVD, BLUE RAY, etc) conectarme a internet...cosa que el PSP puede por su capacidad WI FI.

El lado malo? pasaras mas tiempo limpiandolo de tus sucias manos que jugando. Aun así es un gran sistema, mencione que tiene el Crisis Core? ah! y puedes ver peliculas, ya al final crakeado haces de todo hasta MSN, pero digan no a la pirateria..yeah right, chido.

El Zombie lo aprueba completamente, sera tu excusa perfecta para empezar a viajar o jugar unos 20 minutos tirado en tu cama mientras ves Los Simpsons al mismo tiempo, te hace multitasking...y ni se diga tus horas de estancia en el baño seran HORAS realmente.

Alaben a la nueva caja de pandora!...see ya!

Asassins Creed

Ok, con este "review" arranco este pequeño espacio donde el tema principal es mas que obvio y sino pues siganle leyendo que daño a nadie le hace.

De este juego se hablo como cinco años antes de que saliera (si exageré un poco, pero ellos tambien pecan del mismo rollo) honestamente nos bombardearon de imagénes donde se mostraba una bellisima libertad de juego, un excelente personaje, una finisima historia y una justificación perfecta para nombrar este juego como el parteaguas de la nueva generación de consolas y videojuegos.

Mea culpa por tragarme tal cosa, digo también se me ocurrio llamar a todos los Gamestops de Laredo y Mcallen para checar si tendrían un solo juego disponible el mero día de la preventa. Llame y llame preguntando por el Assassins, y ser corregido por mi mal pronunciacón de "mexa" porque se dice ASSassins, o una madre asi; el caso es que como todo bien vicioso de esta onda conseguimos unas dos copias disponibles y casi ilegales del otro lado del charco, y que nos aventamos saliendo del jale manejando a 150 km/hr con tal de llegar porque nos cerraban a las 10, pa no hacer el cuento mas largo como dijo algun conocido autor que quien sabe quien fue "el sentimiento de la espera es mas fuerte que el hecho mismo", madres fuertes declaraciones. Pero anyway, todos saben ya de que se trata el juego sino hagase la debida aclaración **spoiler alert**
Eres un asesino miembro de una orden religiosa templaria bizarra allá por los tiempos de Jerusalen (que aun son esos tiempos) pero va alla por el siglo 12, tiempos de la Tercera Cruzada y te la pasas recorriendo majestuosas ciudades como Jerusalén, Damascus y Acre. El caso es que si esperas un juego donde debes ser sigiloso, pues bien y no tan bien, yo la neta me la paso matando guardias al aire libre, (claro que al principio no es posible porque no tienes contraataques) asi que de dos golpes ya estas muerto. Ya esto no es para explicar un juego que ya saben de antemano de que es, el caso es que WTF, WHAT THE FOCO, empiezas en el futuro!! aca cientos de años despues de nosotros, y Altair (el asesino) es un mero recuerdo de uno de sus descendientes que gracias a una máquina y a su ADN pueden ver todo lo que sucedio. Ya de antemano eso me aguito, dije que rock con eso "oh muy bien un giro inesperado" si, pero de esos que nadamas no funcionan a mi parecer en lo mas mínimo. Otra cosa ya para las 2 horas de juego TODO SE REPITE, y no me refiero al karma, sino que realmente te la pasas subiendote a los mismos edificios (los cuales se ven de lo mejor) como 20 veces por ciudad, robando la misma carta como 20 veces por ciudad y asesinando a los mismos..20...ajajaj no ni maiz como 30 guardias OVER AND OVER AGAIN...se vuelve extremadamente tedioso y repetitivo. Y como decia cuando descubres tus habilidades ya el sigilio te vale, eres el todopoderoso, eso si matar Templares es lo mejor porque siempre estan a la espera (de que alguien pase por ellos) porque te los encuentras hasta en una torre acampando, lo cual es muy bizarro. Aún asi no hay que temer muchachos, con tus dos espadas matas a cualquiera a plena luz del día y sales impune de toda fechoría, not big deal.

Y odie con todo mi corazón buscar las malditas banderitas por todo el maldito mapa del maldito juego.

Mas que review esto es un WARNING, porque el juego parece mucho mas de lo que en realidad es, si esto se calificara yo le daria un 7.5 at the most!, aunque si en gráficas y movimientos del personaje se saca la lotería y sera una explosión para tu cornea si tienes un pantalla de 42 pulgadas con HD. Si se lo topan en bestbuy o walmart en mas de 29.99 mejor robenselo a un camarada que ya hasta tirado lo ha de tener.